У меня эти дни. Много гормонов, много эмоций и много слов в голове.
Игру Престолов смотреть начала. Со второй попытки, пропустив, кажется пятый сезон целиком и до этого кучу, ибо смотрела с перемотками ради одной Даньки. Болею за неё. Пушто, как говорит Арич, она жжет. жжоооот.
Скучаю по Петрогану, по старой тусовке. По караоке в чате, по общему ощущению причастности к чему-то большему. Потому что прямо сейчас надо быть предельно сосредоточенной на самой себе, а это несмотря на весь моё егоизьм, очень меня напрягает.
Стою, вожу утюгом по белью, и думаю: стоит купить утюг? или в общаге будет? или буду возить домой... а как стирать? тоже возить домой? тяжко. Как есть, что есть, чем есть... Кому верить, кому не верить? Делать-то дальше что-о-о?
При том при всем, я объективно понимаю, что когда надо будет - я мобилизуюсь, все решу, все сделаю, ко всему приспособлюсь и со всем справлюсь, либо найду способ избежать. Особенности организма, да.
Но сначала нужно это все отпереживать, конечно. Чтобы перегорело.
Истерическая истеричность... Как-то глупо все и странно, и в то же время совершенно обычно - ну кто не бывал на моем месте? Мало кто, а? Миллионы человек это в своей жизни проходили. Но риск провала так у ж а с а е т, что трудно справиться с собой. Воистину мудрыми процитировано, что самый твой наихудший враг - это ты сам. Я бы не отказалась от лекарства доктора Джекила (из ОУАТа. очень важная ремарка, ибо докторов Джекилов и мистеров Хайдов нынче развелось - в каждом сериале по паре), которое позволяет разделиться с альтер-эго. Я б оторвала это трясущееся, неуверенное, слабое, болезненное, мнительное, нерешительное, трусливое и дрянное нечто от себя и даже не смогла бы ему ничего сделать - оно само по себе издохло бы в первые же секунды.
Но кроме труса есть кое-кто злой. Тот, чья ярость абсорбировалась комплексами, чья ненависть иссохла от жалости к себе. Тот, кто черств, кто груб и саркастичен, кто с удовольствием причинял бы другим боль - но трус боится ответных ударов.
И-и-и... Где-то очень глубоко - и одновременно снаружи, для других, живет лопушок, наивный оптимист и мечтатель, верящий в добро и ласковых пони, от которых не воняет. (лошади воняют отвратительно) И этот дурак хуже всего... Отравляет своими мечтами и надеждами, что все будет зашибись, и солнце будет светить ещё по крайне мере миллиард лет (а значит на наш век точно хватит). Он хочет свой бьюти-блог на ютубе, в котором можно будет рассказать о книжных покупках и разных других, рассуждать о стиле и моде, и про косметику (маман вот на корейскую подсела и реально блин морщинок меньше), и показывать всем свою собаку, двух котов и шикарный аквариум. И он будет бодипозитивный, и феминисткий, и толерантный. А ещё будет обычный блог, где я, прокачав стиль и мозги, буду писать охуенные статьи. Но эта-та мечта давно рассыпалась. (это мой четвертый дневник только на дайри, и забрасывала я его раза три. а на что-то серьёзное...ну, стоит перечитать этот пост и всё станет ясно).
В общем, я ничего не знаю, хоть я и не Джон Сноу. Но и без Джона Сноу у меня растроение личности - трус, тварь и блаженный.
Изо всех сил болею за Валюнчика, чтобы у неё все получилось - вот это я точно знаю, вот в это я честно верю.
Про себя лично, как всегда, в жопе какой-то.
Из увиденных сегодня книжек:
Понедельник начинается в субботу;
Автостопом по галактике;
Звездные войны за авторством Шекспира;
Звездные войны вообче;
Пейзажи на коленке и Дневник девушки по вызову.