Хотела специально кружку разбить, чтобы новую купить.
Встала удобно, злости-ярости поднабралась...и не смогла.
Аид с ней, просто возьму и куплю новую. Она очень няшная, синяя как тардис и с крышкой-подставкой. Без узоров и рисунков, так что при желании потом можно будет что-то заказать фандомное.
Например, можно написать перечень отп. Цивилы и родственники не поймут, а для меня кружка станет в тыщу раз роднее.) И любой напиток в ней будет отдавать слезами, потому что других отп нынче не водится.
Прочитала книжку слэшную, потом на улице встретила парня один в один - гг из этой книжки. Ну и что, и треснул у меня ебальник посреди улицы. Его друг всю дорогу оборачивался на остатки моей хари, маты-маты, хари-хари. Давно так не позорилась.
Посмотрела Приключения Паддингтона (в неплохом качестве, кстати) и порадовалась, что смотрела онлайн, а не в кинотеатре. Вряд ли бы киномеханик пошел мне навстречу и остановил семейный фильм ради того, чтобы я могла провыться и прорыдаться над своей несчастной отп. Да-да, Доктор/Мисси. Хелло-о-о...Ай кен си ит ин йёр а-а-айз... Даже вулканская медитация не спасает от этого дна, что разверзлось в моей жизни однажды и навсегда. Но я стараюсь, да. Жгу благовония, ищу музыку для релаксации, ищу внутри себя хоть что-то кроме дна. Вот некоторые люди сидят на дне и творят, и вытворяют. А я что? А я ем. Что с неба упадет - ем. Что поймаю - съем. И землю ем и поэтому опускаюсь все ниже и ниже... Пока это фандомное и моральное дно, родительская забота спасает от социального дна. Но дно - оно такое... Оно ждет тебя всегда, как и могила. Ха-ха.
Хочу склепать фанмикс, но не в битву, а так - для себя. И очень хочу у кого-нибудь выпросить/вытребовать/вымолить/обменять? обложку/коллаж к этому фанмиксу, потому что концепт полностью сформирован, надо просто взять и собрать.
материал для своего будущего лечащего врача собираю.Думала недавно обо всех этих экстравертах/интровертах. Во-первых, что определила для себя, что мне немного неприятно такое деление, потому что все равно в итоге получается ярлык. Но людям так проще, у людей вообще получается куча проблем, когда они делают, как проще. Хотя, у людей в любом случае куча проблем.
Во-вторых, подумала, что всякого этого деления/навешивания ярлыков можно просто избежать, если относится к любому встреченному тобой человеку, как к личности и просто уважать его права. Его право на личное пространство, право на плохое настроение, право рожать или не рожать, рисовать или не рисовать. Просто хотя бы иногда ставить себя на его место и относится к нему хотя бы вполовину так же, как к себе. Я не знаю, может я эмпат, или ясновидец, или реинкарнация Ванги, или просто дебил, но мне всегда было довольно просто влезть в чужую шкуру и представить ситуацию с точки зрения другого человека. Или это такой психологический выверт, потому что на самом деле я никуда не влезаю, я просто ставлю себя на его место и исходя из своих реакций делаю выводы/совершаю действия. Но я просто человек такой - и инфантильный, и нерешительный, и очень, очень отстраненный, так что моими действиями в большей части случаев являлось подавление активности, а не проявление. Быть может, на самом деле ставит себя на место другого, но судит-то все равно по себе, отсюда и непонимание. Я с такими уж ужасными последствиями непонимания на этой почве никогда не сталкивался, поэтому и считаю себя умнее или лучше других. Но на самом деле, если так подумать, я совершаю ту же ошибку, что и всякий человек - сужу в итоге все равно по себе. Просто моё я - оно довольно тихое и неконфликтное, поэтому от других ждет того же. Но люди-то все разные. Мы всё никак не привыкнем, что мы все разные.
Ну и в-третьих. От природы я довольно яркий экстраверт, но злые люди сделали меня интровертом. Во мне буквально выпестовали подсознательный инстинкт отстранения и самоуничижения. Бывает, что экстраверт во мне рвется наружу, жаждет поделиться с миром мыслями, чувствами, сердце свое горящее на тарелочке хочет преподнести хоть кому-нибудь, кто оценит, но интроверт внутри всякий раз одергивает, скрывает, подавляет. А когда не получается удержать - постфактум затюкает.
Вообще по жизни меня все пытаются подавлять. И родители, и другие родственники, и друзья, и соседи, и даже Марыся, да. Я временами бунтую конечно, но исправно возвращаюсь "под каблук", умело лавируя между разными подошвами. Научилась за шестнадцать-то лет, пока родители играли в "перетяни к себе шиин и награди её большим комплексом вины, чем противник". Может и неправильно так говорить, но мне всегда казалось, что когда каждый из них говорил: я люблю тебя, это звучало как: я люблю тебя больше. Бессмысленная игра "я больше - нет, я - нет, я!" мила только в романтических фильмах, в реальности она обесценивает признание. Потому что в любом случае любовь - это безразмерная величина, которую никак нельзя измерить, или оценить, или ещё как-то придать ей материальный вес. Вы не можете сравнить любовь и кило изюма, или ящик с щенками, или ...да мало ли того, с чем нельзя сравнить любовь? А формулировка "люблю больше" подразумевает "он любит меньше", значит одну любовь сравнили со второй и одна из них перевесила. Вот лично я ни разу ещё не видела ни в одном магазины весов для любви, а уж в вопросе магазинов мне верить можно - я только по магазинам и гуляю.
И в итоге... ну, я не знаю. Обвинить моих родителей в том, что они сломали мне психику и жизнь? Но я на самом деле понимаю (во многом) причины их поступков, чувств и эмоций, понимаю, что не они виноваты, что они такие, что это ещё с их детства началось, а у их родителей с их... Ну, я живу в квартире одновременно с тремя поколениями своей семьи, я могу проследить динамику. Всяк за что-то обижен на другого, и все мечутся в замкнутом круге, как белки. Кто ненавидит все живое, кто в религию ломанулся, а кто-то сидит и строчит самоанализ в днявочку.
Ну, я не могу сейчас начать консультации с психологом, а когда смогу, там уже боюсь понадобится психиатр.)
Мне вот интересно, как с вопроса об интровертах и ярлыках я свернула на свою семейную драму?..
Я просто не знаю, что мне делать.
Ответ: успокоиться.
Но успокоиться не получается.