Собиралась написать большой-пребольшой пост со всяким нытьем, как меня не понимают и не поддерживают, но пока гладила и вопила(пела) как успокоилась и разозлилась. Не ну правда, сколько можно страдать от того, что люди вокруг являются теми, кто они есть? в итоге все равно нытье.Что они не хотят меняться так, чтобы помочь мне, что их слова причиняют мне боль, что я снова начала курить, что я съела за последнюю неделю столько шоколада, сколько у Вилли Вонки на фабрике. Я не понимаю, с чем я пытаюсь справиться. Я потолстела, подурнела, позлела. Я хочу и не хочу лечиться, хочу иметь оправдание-бесплодие, хочу жить одна и боюсь не справиться. Мысленно я то на два года вперед умираю от голода и омерзения в окружении тараканов и одиночества, то на несколько лет назад, где всё было плохо и безысходно, и я словно в окружении загнавших меня собак. Я не умею делать вовремя, я не умею делать работу качественно, я не умею быть лучше неё, лучше кого бы то ни было. Мне так странно слышать, когда люди говорят мне, что вот я-то молодец, а вот они-то такие плохие. Как вы можете принижать себя, когда тут есть я? На какое бы дно вы ни пали, я постучу вам снизу. И в то же время мне на все плевать. Раньше я вырабатывала это в себе насильно, в попытке справиться с потоком говна, но теперь эта способность мне мешает. Она не дает мне подняться. Для меня не существует мотивации. Цели. Я готова удовлетвориться мечтами и сама себе выкопать могилу и закопаться, лишь бы никого не тревожить. Я хочу, чтобы меня оставили в покое, но в то же время как ребенок в новый год подаркам радуюсь редким проявлениям внимания. Я не понимаю сама себя, я ни в чем не уверена, на меня нельзя положиться, я не могу удовлетворить в полной мере ничью потребность. Меня нельзя любить. Потому что не за что, потому что недостойна.
Я не знаю, но думаю, что если бы был человек, который смог преодолеть все это дерьмо во мне и по-настоящему меня полюбить, поверить в меня, поддерживать и понимать, то я бы наверное справилась. Если бы меня обнимали не для того, чтобы спрятать лицо, а для того, чтобы прижать к сердцу, если бы меня хотя бы просто не винили... Я бы, наверное, стала бы самым счастливым человеком на земле. И не важно, кто бы это был...
И в итоге я скатилась в то, что хочу любви. Я не знаю, что с собой поделать, но я признаю: я зависима. Я легко привязываюсь, с трудом рву связи, думаю-думаю-думаю, но никак ни до чего не додумаюсь. У меня не очень с наследственностью и если от алкоголя я могу отгородиться своей "язвой", то от других видов зависимостей мне удержаться трудно. Наркотики меня никогда не привлекали, у меня и так сплошной туман в голове, если я лишусь этих крупиц контроля, то...Ну, это будет конец. А никотин - мой заечка, но все же я слишком стремаюсь спалиться и курю только по утрам по полсигареты.
Мне все чаще кажется, что мой обычный позитив - и не позитив вовсе, а агония.
Я не могу одна. А неодна - не могу. Только не так, только не с теми людьми, которых я встречала в жизни вне сетей.

Возвращаюсь к тому, с чего начала. Я понимаю всех этих людей, которые делают мне больно - действительно понимаю. Причины, следствия. Но легче мне не становится, потому что никто не хочет понять меня. Никто не идет навстречу, или идет с ножом за пазухой, или идет в другом направлении... Одназначно, всё как-то хреново.
И тем не менее, я как-то бултыхаюсь.

У Анастейши из трейлера 50 оттенков такие мешки под глазами, что в них можно складывать мою печаль.