Почему дайри всегда виснет, когда я собираюсь писать важные вещи? Видимо для того, чтобы сбить настрой. Ну молодец дайричек, веллдан.
Настроения, в принципе, и так нет никакого. Завтра на учебы, сидеть четыре пары и я как-то не очень уверена, как я это всё вытерплю. Ибо после двух месяцев относительной свободы и ничегонеделанья...Как-то нет. Ну нет. Не охота.(
Я сегодня с утра надрывал попку, доделывая отчет. И почему я не сделал его раньше, хотя у меня было три дня? Пытался не подохнуть от приступа, конечно. Ву-хуу, весна пришла, йе-е-ей! А я сожрал почти все свои запасы, хе-хе. Интересно, какая доза пустырника является смертельной?.. С анальгином я ещё как-то сдерживаюсь, да. Разбавляю андипалом и этим же самым пустырником. Но сегодня я относительно живой.
Настроение вчера ещё было просто капризное, сегодня уже просто встало в положение нехочунехочунехочу...
Не хочу завтра идти на пары, не хочу думать над своей реакций и поведением, продумывать поступки или чувства. Не хочу её видеть. Я уже не знаю, что там с нашей недодружбой. И совершенно абсолютно не знаю что мне делать: отсесть от неё и выслушать от всей группы шуточки и предположения "ачевытак"? или вести себя так, будто ничего не было, и захлебываться от ярости, злости и желчи?
Я ничего из этого не знаю и не хочу.
Единственное, в чем я уверена — я хочу измениться.
Я устала от такой себя. Хочу быть другой.
Начну с себя, постараюсь не выдыхаться, постараюсь применить свою твердолобость в нужное русло. Потом руки дойдут до дневника. Я устала от него такого, а каким он должен быть другим — я пока не знаю. И к какой именно хочу быть тоже не знаю. Тем приятнее и интереснее изменения: я буду потихоньку менять себя, но к какому результату приду — увижу потом.
В чем я уверена, так это в том, что я хочу быть достойна своих друзей и их дружбы, хочу чтобы люди меня любили, а мне было бы легко и приятно это признавать. Потому что пока что я не чувствую в себе ни уверенности, ни спокойствия, ни любви — а ведь это именно то, что я хочу для себя. То, что я хочу чувствовать.
Я хочу быть достойной сама себя и не мучиться страхом, неуверенностью, самоуничижением и всем остальным, что составляет душевный гной.
И я хочу быть стойкой. Чтобы противостоять мизогинии, боди-негативу, гомофобии и простой человеческой ненависти к ближнему. Потому что до этого момента это ломало меня.
Я не хочу быть сломанной, но пока не знаю как починиться.
Попробую для начала просто собрать детали.
Подобрать чертёж.
А там уж...